-
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
-
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
-
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
-
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
-
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
-
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
-
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
-
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
-
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
-
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
-
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
-
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
-
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
-
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
-
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
-
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
-
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
-
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
-
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
-
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
-
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
-
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
-
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
-
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
-
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
-
Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
